Autodestructivo.

No entiendo nada, nadie puede salvarme, es imposible sacarme de este juego defectuoso, ningún estado, ningún lugar, ni el día y la noche, ni la claridad y la oscuridad, la felicidad seguirá siendo el oasis en este desierto de improperios, la mano siempre es mas lenta que la mente, es imposible dejarlo todo escrito pero también es imposible parar. Gota a gota me voy desangrando en tu manantial de ideales. Lo números se acabaron la última vez que lloré sin saber bien el motivo, no hay ningún refugio donde estar a salvo, ningún lugar habido o por haber, sigo encerrado en una jaula con 7 mil millones de reos mas, cada uno con sus ángeles y demonios, yo sin embargo caigo a plomo con la cabeza a 1000 revoluciones por minuto. Necesito respuestas a preguntas aún no formuladas y silencios a respuestas ya encontradas, empiezo a sudar y temblar, tengo las pupilas muy dilatadas y la mano vendada, pero no me acuerdo por qué, supongo que volví a enfrentarme con mi demonio, yo mismo. Me acuerdo de todas las personas que pasaron por mi vida, como un destello de luz, lucho por levantarme del suelo y sentarme pero no puedo, estoy desnudo y tengo frío, estoy tiritando, al borde del abismo...una vez más. Algunas personas se paran delante mía a ver el espectáculo, cuchichean en voz baja pero no les entiendo, son sonidos extraños. Todos llevan una horrenda máscara blanca con una interrogación roja, ¿ me abré vuelto ya loco?, ¿acaba aquí mi cometido?, ven que estoy sufriendo pero no me rematan, disfrutan viendo el macabro cuadro, la boca me empieza a saber a sangre y me cuesta mantener la vista fija, sonrío porque me queda poco, me cuesta incluso seguir escribiendo, un túnel oscuro se acerca lentamente hacia mi, me semincorporo aún con el bolígrafo entre mis dedos y...susurro su nombre.

Sastre de desastres.

Amanecí, jodido un día más.Combate tú con mi orgullo, a ver si lo puedes tumbar.Borracheras que me dan una hora de libertad a lo sumo; cuando me levanto consternado al ver como me destruyo.Dime, ¿quién da más?, si yo mismo o ella...Dime, si me estrello en tu estrella... ¿qué botella me va a librar?.Quise flotar en tu mar de dudas, ser el centro de atención, ser la constelación que admiras sorprendida desde tu habitación.Y... otro litro más; que cae por no soportarme, un hígado que me pide calma y un corazón que no supo escucharme.No me quedan lágrimas para malgastar, pero si rabia acumulada que sale cuando ya no aguanto más.Tu sonrisa con sabor salado en cualquier bar; la compra quién más tiene, no quién te merece de verdad.Si hubiera un pasaje sólo de ida a la luna... me iba sin miedo.Cansado, ya con 17 y casado con el anhelo.Me falta motivación para tirar p'alante.Llevo tanto tiempo estancado... que eché raíces puliendo diamantes que la vida me dio y supe aprovechar.Tengo folios de oro que se follan toa' tu manera de pensar.A la hora de la verdad, la soledad, como compañera es la única que está cuando te toca nadar contra marea.Yo fui a morir en tu pecho y me quedé entre tus piernas.Había buenas vistas, coño, mis razones tenía.Decidí hibernar,dejar de ver, dejar de pensar. Yo,siempre tuve ganas; pero no las alas para volar.Sin voz me dispongo a llamarte y a ver si sientes el mismo magnetismo que yo de cogerte y no soltarte,de beberte, de tocarte,de sentirme Dios siendo del montón.Te pongo 2 hielos; te me enfrías y... me calientas mogollón.Ponle pasión a esto:circula por mi cuerpo sin señales, déjame en el suelo suplicando aire. Y...vomito el paraíso en un momento.Tengo la boca pastosa y para variar tu figura en mi pensamiento...En el estómago; no superior al que dejaste, me piro a mi cueva, sastre de desastres.

Ojalá fuera más sencillo.

No más promesas sin fundamentos.No me interesa tirar mi tiempo como hice ayer confundido.Si estás...que sea para las buenas y las malas; que yo ya lo dí todo, sin pedir nada y así me va.Un día más mendigando una miga de pan,esperando un sol que me ilumine y no elimine ganas de volar.Ojalá fuera más sencillo...llevar la teoría de dos palabras a la puta realidad,ojalá fuera yo mi propia mitad...Soy como el reo condenado a muerte que lucha por escapar.No existe consuelo para el poeta receloso...quisiera ser tu todo y soy tu interrogación; para variar.Quiero tocar la eternidad y ser consciente, quiero girar la cabeza sin miedo a tener que verte.Quiero... escaparme, conocer mundo y olvidarme de esta vida y vivo atado a la desgracia porque respiro agonía.Recibo 0 y doy 100; me llaman loco y lo comprendo,ya quisiera yo no ser quién soy... pero me jodo y me contengo.No salgo algún finde por esquivar la muerte otra semana.Paso de meterme de todo a meterme conmigo mismo de madrugada.Desde la única ventana con luz a estas horas, el tiempo pesa en mis párpados lo que tú sobre mi alma tristona.Y seguiré tirando, sacando fuerzas de flaqueza; porque donde termina mi paciencia empieza para mi el valor de estas hojas.Y te veré una vez más y no sabré que decir; si gritar, llorar, desaparecer o asentir...Pero siempre quedará lo que dí,está flotando en el aire,respíralo por mí.

Nadar entre la mierda,con pena de que te pierdas.

Ni una más, te prometo. Olvido;  no volveré a las andadas, siempre perdido...En las buenas rachas y en las malas, quiero cerrar los ojos y no abrirlos nunca.Sé lo que es verlo todo nítido pero... al momento se trunca.Disculpa si me caigo al suelo y me da por no levantarme; total, para volver a caerme... Hago de este mi cielo.Nadar entre la mierda, con pena de que te pierdas...conseguiste que les tuviera envidia incluso a las piedras.Y hoy te escribo por no querer matarte en silencio.Si sentí desprecio en tus gestos y no duermo, perdona...pero de carámbola acabo pasando por el aro de tu sonrisa.Mejor lento y con cautela, a mal por las prisas.Pero el tiempo va en mi contra y amar se me antoja extraño cuando pasa otro año y con empeño no mejoro.Saqué de cada una de mis depresiones... puñados de oro.Que me como a palo seco, por no saber vivir de otro modo; sigue el mismo granizo golpeando mi ventana hasta romperla.Ese frío seco me recuerda a la impotencia de no tenerla...maldita tormenta rebobinada...en sus ojos descifré anticiclones y en su coño un tormentón que acojonaba.En la misma celda, con la misma hiedra trepando por la ventana;queriéndome rescatar pero... ni veo la luz,  ni veo su cara. Creo, que mis recreos... acabarán siendo estas hojas.De momento voy con el corazón gris y las pupilas rojas. La margarita, se deshoja aliada con los relojes. Si no es para quedarte...no quiero tus roces.

No todos los capullos acaban en mariposa.

Sintiéndome como un pacifista en tierra bélica. A mí no llores...hasta los más buenos erramos y lamentamos errores.Mi error fue asumir mi verdad como mentira.Lo que ves no vale nada... si lo que te late; es lo que te inspira.Tú buscando el clímax, yo en busca y captura exiliado.Toca las cimas que quieras, que yo... ya estoy acabado.No puedes sacarme de la pesadilla que presido; demasiado alegre para un neurótico maniaco depresivo.Tendrías que arrancarme los ojos para cambiar mi punto de vista; cada día más realista y pesimista...Es lo que me toca, saborear derrotas en vasos de cubata.Lo que quede de mí de aquí a unos años tiradlo a las ratas.Encerrado en el baño; yo y mi serenata..."quisiera ser el aire que respiras",  susurro mientras me matas.No tengo arreglo y esa maldita cuchilla me está incitando.O estoy delirando o me excito imaginándolo...Bendita inocencia y maldita tu cara de niña preciosa; nunca te querrán como yo; no todos los capullos acaban en mariposas.Mientras miro el calendario esperando un cambio de siglo, el cielo gris me dice que... un rayo de luz vendrá y que seremos felices.Lástima que sea tarde y no guarde ya esperanza; me vino el futuro a ver y se lo llevó medio desangrado la ambulancia.Llevan jugando desde los 12 con fuego ¿que esperaban?.Ese tiempo mejor que prometen nunca llega; se queda la aguja atascada y ya ni me permito llorar por orgullo propio...Quiero tragar y reventar en la cara de los que no creyeron en nosotros.Odio, muerte y destrucción por doquier, joder...abro el block, las nubes tapan el sol y se pone a llover.Hablo cara a cara  con la desesperación... al principio, y acabamos follando sin goma. ¿Qué le voy a hacer?, la vida me es así de cabrona.Que sea fiesta nacional, la mañana que me levante con una sonrisa.Pero hoy no,así que corre, huye, vuela de las prisas.

Hubiera convertido tu invierno en primavera.

Quizás es demasiado pronto para decir que se hizo tarde.Quizás es tarde para decir de pronto que soy un cobarde.Tengo un sentimiento en una mano que me arde; siempre es en balde... Soy como el suspiro del sincero; por más que tarde si no vuelvo y te apetece recordarme, alza la vista al cielo, grita mi nombre y siente el hambre...Soy el mediocre que te dió todo por un guiño a oscuras, el error personificado en la pasión y en la bravura.Nunca supe entenderte, me confundiste, en tu mirada me viste y en tu corazón me desvestí; que es lo más triste.Media vida esperando un momento... sufriendo por dentro,de veras que hubiera convertido tu invierno en primavera; aunque no me creas y me veas como un loco más de tinta en vena.La pena, es que igual que todo llega,todo se va. Creando reacciones en cadena y aquí me ves...malgastando valioso tiempo por no mantenerme en pie.Y...¿ quién me paga las desilusiones si no tengo el alma asegurada?, si es tu mirada la que me desarma y prende de nuevo la llama.La vida es una broma de mal gusto cuando desde mi cama,se me antoja imposible levantarme y dar la cara. Quisiera darle la espalda y olvidar que existo;  viajar lejos,empezar de cero con renovadas ilusiones y una pluma en el tintero..no susurrar te quieros; gritarlos en la orilla de una playa solitaria, escribiendo noche y día.

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Por las mariposas en el estómago que me causas te prometo,una mirada; mas... como mucho llevarte en mi pecho como amuleto.Las horas que he estudiado han volado y aquí me veo; con sed insaciable de sangre y deseo...Aprende a descifrar piropos en la chispa interior que despierto, al descojonarme de mí mismo sabiendo que he muerto. Desde el primer hola hasta la despedida querida...Si vuelves, ven con más ganas y sal para la herida.No me evites pequeña que no estoy pa' bromas.Tengo una bala en la recámara que impactará si me encabronas..el tiempo me hace entender que pierdo el tiempo.Lo siento mundo pero me hundo hasta estando despierto...En lo más hondo me encontré con los fantasmas del pasado,quisieron joderme y volví revitalizado,dándolo todo por una sonrisa solitaria bajo un árbol; no estoy acabado aún guardo algo...Odio para el resto y amor para mi persona, porque me tengo y si no me tengo en pie es que voy mal asi que perdona si te evito, si te intento borrar de mis entrañas, si salgo de esta jaula llamada España y vuelo alto porque me daña.Tanto sentimiento encubierto y todas tus cabalas, arderán en mi hoguera de soledad y lágrimas...compara una frase dictada del corazón con tus tetas de plástico,sal del caparazón, mírame y respira; es algo básico, el tránsito de la sangre por mis arterias imparable.No me preguntes como apareces marcada en mi corazón inexpugnable...no me borro tu cara ni a tiros y quema de madrugada, me piro a mi castillo de papel donde los daños se reparan. Y que no paran los años de pasar, menuda mierda...Echo la vista atrás recuerdo y estalla la contienda.Todos hemos cambiado demasiado...el que estubo se fue y el que no estubo vino con gesto cansado.Lo único calcado que queda es cielo...el mismo que me contemplaba de crío corriendo en el recreo.

Todo por un agujero negro

Ya estoy viejo para dejarme llevar por ilusiones,tengo los pies en el suelo que pisas clavados con arpones.No te eleves,no me dejes de lado que parto el mundo; practico el arte de convertir en eterno un segundo...A mí me van a hablar de dependencia sin haber tenido el mono...de acostarse en compañía y amanecer solo.Dios sabe con las bestias que lidié por parecerme todo nada; los únicos polvos mágicos son tu brillo en mi almohada. Hoy tengo claro que no volvería a esos días de desfase en que le vendía el alma al diblo con tal de que no me mareases.Ya no tengo miedo; al miedo lo tuve como aliado.Ya me ha liado esa puta de gesto cansado...vuelvo confundido; con dos lunas como pupilas,en ellas apareces. Como te giras y no vuelves, me he perdido en tu recuerdo por no estar señalizado,por querer ser algo más que un mediocre estrellado.¿ Quién me devolverá el tiempo perdido atado a la pata de tu cama, en la que sin tocarme notaba como me devorabas?. Llevo malgastados 17 y los que me quedan...no encuentro el sitio adecuado en esta cambiante esfera. Espera, que para alguno mi dolor es ayuda y en parte me jode...ayudar sin querer a ajenos sin que yo mejore. Me paso los piropos por los huevos,guardo odio joder a mí no me vengais de buenos.Es terapia nocturna por no caer de rodillas en su agujero,quieren escribir como yo pero sin hacerlo sincero.Es imposible comprar con dinero las vivencias de cada uno,yo en parte vivo drama por eso me consumo.

Suicidio Emocional

Siénteme tan dentro y tan fuera de tu vida,celebra mi huída con un polvo en mi mirada perdida,celebra que no me quede saliva para quejarme de lo que veo,celebra que volveré...Aunque sabes que no quiero,alábate por amarrarme a la puerta de tu casa...como a un perro sarnoso. Para mi el tiempo no pasa.Sé que ya no piensas en mi por las noches...mis noches eres tú imaginate el derroche...Ponle el broche a este suicidio emocional con una sonrisa,me cago en el bolígrafo que te parió con estas prisas.Separa un desierto tu barrio del mío...entiende que no pueda comprometerme a darte otro latido.Olvido me dice "huye" y Corazón "haz camino",el cartón de vino "vuelve"...todo se convierte en negativo.No juzgues mi vida... ni pidas explicaciones,a mí ya me das igual si no traes tú los condones.A que extremo hemos llegado sin comerlo ni beberlo...el temporal no escampa...noto que acecha el invierno.Fuegos artificiales desde el balcón de mis ojeras y yo con un pulmón menos que he vomitado en la acera por querer revivirte solo un segundo más; sufro alucinaciones al borde de la enagenación mental.Comienzo del suicidio emocional; tú y yo en el último Vals.No acabaremos en la cama...acabaremos mal.Que Dios te bendiga por la inspiración que me brindas y que el demonio te sodomize por causar tantos estigmas.Tú eres la ficha y sin mi tablero no pintas nada...es tarde no jugaré más a amarte de madrugada.Voy a quemarme con la tranquilidad del que lo hizo todo,no buscaré oro en tu mina ahí entra cualquiera y yo no mejoro.Me jodo yo solo y me basto pa' tirar p'alante, hasta toparme de nuevo con tu muro del desastre.

I´m Alone

Sigo en el juego... otro día con sus más y sus menos.Respirando un aire que rechazaría si tuviera opción.Más perdido que ayer pero menos que mañana.En el intento de encontrarme pierdo un poco más el Norte.Caigo al suelo, repto hacia la salida, pero... no es más que un dibujo en la pared.Intento tirar la pared que me separa de vosotros, no lo consigo; estoy solo,necesito ayuda, grito tu nombre pero no acudes,no sé de que me sorprendo...nunca escuchaste mi llamada y es normal; soy mudo.Grito silencio y recibo silencio.Se me amontonan pensamientos y sentimientos en la punta del boli.Demasiado complejo para algunos y demasiado simple para otros.No os preocupeis,soy un caso perdido,un corazón oxidado,un alma apesadumbrada que vaga de noche por tu barrio,el terror de la estabilidad.Es mi vida, no os pido comprensión...tan sólo una bala de plata o la puñalada final.

17.

Atado a mis miedos,a mis seguridades,a mis virtudes,a mis defectos...atado a este mundo que un día me hace sonreír y al siguiente me mete el guantazo.Si,a esta puta mierda.No os imagináis cuando me echo de de menos a mi mismo;antes la comida sabía distinta,el sol brillaba de otra manera...simplemente vivía la vida y ahora hay momentos en los que pienso que es la vida la que me vive a mi.Echo de menos la ignorancia,la felicidad sin limites,la fuerza de voluntad de caerme y al segundo estar sonriendo por quitarle importancia al asunto;echo de menos a tanta gente...familia,amigos que marcharon para no volver...incluso ahora me cuesta asimilar que el pasado se marchó para no volver,quizás dentro de unas semanas añore como me siento ahora,quien sabe.Mi primer amor,mi primer beso,mi primer abrazo sincero a un amigo,mi primer encontronazo con la vida de verdad,mi primera noche en vela por no parar de pensar si ella estaría pensando en mi...han pasado tantas cosas en estos 17 años...la cuestión es que yo mismo no me lo creo,recuerdo cuando era pequeño que estaba obsesionado con crecer y me sentía importante cuando en el parque los mayores me dejaban jugar con ellos y ahora es al revés,contemplo la misma estampa desde el otro lado del cristal.Solo me quedan cicatrices y alguna que otra foto como recuerdo de ese pasado al que no volveré.A llegado la hora de enfrentarse al futuro,de darlo todo,de demostrar mi valía.17.23-07-1994.

Caperucita verde

Me piro al sobre. Es salir y deprimirme; es difícil como cerrar los ojos y dormirme...mientras ella fantasea con arrancarme la polla de cuajo, yo,  me conformo con mecerme en la tranquilidad de sus brazos...tengo tanto guardado que estallaré en breves,derribaré la pared a pollazos preguntándome por que no vienes.Que si borde,que si rayado asume lo que ves; 16 sosteniéndome sobre los mismos pies.¿Dónde quedaron mis primeras letras de amor a esa pava?, todo se consumía cuando creía que fraguaba...desde entonces no soy el mismo,pues anda que no ha llovido...Desde la azotea de mis ojos sobre tu paraíso perdido,debatiendo con la almohada,¿Qué hago monada?,¿tiro de barbitúricos? o... ¿Me tiro por la ventana?.Siempre con su silencio ensordecedor ; que me daba la oportunidad de lucirme sangrando en la cama.Como me entere de que alguien me envidia lo parto en dos...o ¿es que no veis mi cara?.El tiempo causó una mella atroz,el lobo feroz sodomizado por caperucita verde,salta al vacío si quieres; yo ya no volveré a verte gastando unas ojeras que ni un oso panda.Oteo el tesoro perdido bajo tu falda,no aguantariais 1 hora siendo yo os lo garantizo.Entre subidones y bajones os destruiríais fijo.He sido un tío sano al menos hasta hoy,que llevo un pedo de realidad...que no sé a donde voy.

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Charlando con mi desconsuelo en el fondo del vaso,contando los pasos de mi casa a tu cárcel... con los ojos cerrados;respirando tranquilo.Sé que voy a cumplir la pena de cadena perpetua pero sé que estarás a mi lado y no necesito más.El aire serán tus miradas y el agua tu saliva.Cuando tenga sueño me dormiré en tu corazón hasta que el despertador de tus me indique que un nuevo día nos visita para tenernos envidia al vernos tan solitarios pero unidos.Estaremos en la misma celda,celda que no albergará barrote alguno ya que el amor sabe que nos ofrece la libertad aunque nos mantenga prisioneros el uno del otro.En ti está todo,parajes de ensueño,tranquilidad,inestabilidad,nerviosismo,pasión,pasividad...¿Quién quiere un mundo entero teniéndote a ti?

¿Una y no más?,no,paso de mentir.

Otra noche sin dormir... por otro puto error.¿Pero que coño me pasa?, ¿estoy ciego o que?.Nada vuelve a tener sentido,si es que hay que ser gilipollas; voy dando lecciones a ajenos para que estén mejor y me autodestruyo por no aplicarme el cuento.Hoy me vuelvo a odiar como nunca; con un agujero negro en el estómago que apenas me deja moverme,tiemblo y lloro...pero ella fijo que está sonriendo porque consiguió lo que lo que buscaba...la atención que yo siempre necesité y rara vez obtuve.Me gustaría poder decir que no volveré a las andadas, pero parece ser que parte de mi disfruta viéndome jodido porque esto ya roza lo absurdo...Tengo la pared delante y voy corriendo hacia ella con la esperanza de tirarla cuando ya en anteriores intentos salí malparado.Por si no es suficiente me faltan cojones para acabar con todo, tirándome por la ventana gritando un ¡QUE OS FOLLEN¡ al mundo en pago por todo el daño que me habéis hecho.Me corro imaginando el contacto mortal de mi cabeza contra el suelo, porque de verdad que ya no puedo más y creedme que yo de quejica tengo poco.¿ Así que la putita es demasiado para mi?,tranquila,cada vez que el viento me susurre tu nombre me acordaré de toda tu jodida descendencia y solo deseo que sufras un tercio de lo que he sufrido, ya que bastaría para que tu diminuto cerebro de mosquito se saturará y acabara haciendo una gilipollez que espero ansioso,con un poco de suerte.¿Que,os mola verme así,no?,odio en cada trazo,coño,que me muero de ganas de escribir sobre lo bonito que es el amor y no me dais el gusto hijos de puta.Dicho esto,a ti,cegata,mosquita muerta,limpia sables,feladora,calienta braguetas...y diversos piropos nocturnos; te veré en el maldito infierno y espero que me sigas poniendo igual de cachondo que ahora para poder resarcirme pegandote tal polvo que ni el mismísimo demonio aguantara la mirada de la carnicería que se está produciendo.Como última aclaración para los menores de edad,no os droguéis,no bebáis,no odiéis,no soñéis despiertos...que todo eso me pertenece.

Puta Noria

Todo es tan efímero...tan pasajero;hoy la quiero,hoy la odio,mañana me desespero.La tengo,se escapa,la angustia me atrapa,me mata la cordura; que sin quererlo me atraca.Río,lloro; feliz de estar solo,incómodo en un silencio que, en medio de un grito ahogo.El sol,la luna,su recuerdo perdura,el alcohol del vaso son los puntos de sutura.Un adiós comprometido,una persona que no va a volver,un tocadiscos que suena sincero cuando se pone a llover,mi cabeza saturada sabe lo que es no poder,no caber ni un sentimiento más en el maldito papel.

Chapucilla Nocturna

Yo,me limite a vivir al borde de la existencia,inspirado, apesadumbrado, en virtudes, transparencias,vivencias que vinieron,personas que marcharon,cicatrices en nudillos,pensamientos asesinados,noches en vela esperando que vuelva todavía,hasta que mis mejillas son acariciadas por la luz de un nuevo día,horas perdidas,quizás invertidas en un falso limbo de papel,un teléfono que no responde,una persona que es infiel,una felicidad que escapó con la vergüenza tras tres tragos,un corazón que se tira al vacío con los dos ojos cerrados,un golpe contra el asfalto mientras salto en mil pedazos,un revés de la vida que te arrebató de mis brazos,un suspiro,un ocaso,un beso atravesado,que no baja por mas tragues saliva derrotado,por no saber donde meter tanga amargura...sientes que nada te vale,que nada está a tu altura,que ni tu mente es segura cuando la desesperanza avanza,cada vez mas,desnivelada la balanza...cuando me pongo a tu nivel solo pienso en salir del fango,me han pasado por el lado corriendo mientras iba andando,potando,abrazado al baño echando la bilis,pagué el exceso de tus labios y tus putas pelis,te juro que solo volvería para darte...la parte de mi cuerpo impaciente por encontrarte,decirte todas las soeces que me callé...ser tajante lamiendo cada porción de tu piel,perderme en tus lunares secretos y coronarme como el rey de ellos,esconderme de la desdicha tras la cortina de tu bello,sonreír como loco,que me señalen por la calle,que estalle de felicidad cuando caricias ametrallen,saborear tus pequeños detalles y pagártelos en risas,siento no poder,ser el gran chico de la Visa,con el que sueñas seguro brotando de ti manantiales,yo soy lo que ves...lo que imagines no me vale,materialista hasta el punto de necesitarme a mi mismo,si me pierdes la pista llámame que yo acudiré y listo,escribo luego existo,lloro luego moriré,los problemas del presente son los traumas del ayer,la canción que hoy me sonríe  mañana ni sonará,cuando alce el vuelo para emprender mi vida en otro lugar.

Llamalo X

Siempre nos quedara nuestro particular mundo idealizado donde todo es perfecto,donde los sueños se cumplen,donde el "hijoputismo" no es premiado,donde el amor vence a los celos y demás obstáculos...pero cuando te levantes por la mañana y subas la persiana,abre también tus ojos y dime cuantas personas honestas ves y cuantos tiros en la nuca realizarías,desgraciadamente,intuyo que vaciarías más de un cargador y que contarías a los honestos con los dedos de una mano,pero es relativamente normal no te alarmes,exigimos ciegos de derecho que el de al lado sea perfecto sin darnos cuenta de que nosotros mismos de por si no lo somos,con lo cual estamos en las mismas,nosotros mataríamos al de al lado y el de al lado haría lo propio con nosotros.Somos,como comprenderás,una raza condenada a desaparecer.Seres que necesitan socializarse pero de la misma relación con los demás vienen el 99,9% de nuestros problemas que alguna que otra vez acaba en auto-destrucción.Mi vida,sin ir mas lejos,tiene una gran similitud con la tuya,necesito respirar,comer,dormir etc para vivir,sin embargo,tendremos diferentes gustos y aptitudes,si nos analizamos minuciosamente todos somos tan iguales y a la vez tan diferentes...por eso me repele la gente que no se ama a si misma,joder,un defecto mio puede ser una virtud para la persona que esté a mi lado,es todo cuestión de compatibilidad.Creoque en un pasado no muy lejano fui incompatible,e odiado tanto que me olvidé de sonreír,de valorar mi alrededor,incluso me aparté de las pocas personas que en mi vida merecen la pena,pero cuando estaba en el suelo en los huesos,medio muerto agonizando,la madurez me abrió los ojos y me dio a entender que la vida es una gran mierda,pero pienso degustarla hasta que me sepa a gloria.Al fin y al cabo o juegas a este juego del tirón o una vez que lo guardes no podrás retomarlo de nuevo,cosa que es una pena,me encataría tener una una segunda vida en la que comenzara con los conocimientos ya adquiridos de la anterior.A mi tierna edad,he cometido tantos errores de los que me arrepiento...he hablado cuando debí callar,me callé cuando tenía que hacerme oír...en parte he malgastado el tiempo,pero que le voy a hacer,no nací enseñado y vivo en un continuo aprendizaje...y por otro lado ...¿No es precioso que al fin y al cabo,tengas la edad que tengas,la vida guarde ese As en la manga que te pueda dejar con la boca abierta?si,el transcurso de la vida tiene su punto interesante.Incluso me atrevo a aventurar que sería feliz en un lugar solitario donde estuviera únicamente con esa persona que amo pero que aún no conozco,vamos que...nos vemos en sueños.

Otra Noche Paranoica(en una época ya pasada)

No pienso.No estoy pensando.Estoy bien sin pensar.Todo va bien con la mente en blanco.No estoy pensando.No puedo pensar.No voy a hacerlo,no.No puedo pensar pero tampoco dormirme porque tengo miedo de despertarme y que todo siga igual,en su perfecta armonía,sin sobresaltos,sin sorpresas,sin novedad alguna,pisar el mismo suelo,ver a las mismas personas,respirar el mismo aire y sentirme igual que ayer,que antes antesdeayer,que el día antes de antesdeayer,hacer lo mismo de siempre,desayunar en la cocina mi leche con galletas mientras me pregunto si será ese el día en que despliegue de una vez mis alas y os pierda de vista para comenzar una nueva vida no se donde pero lejos de aquí,en un lugar silencioso,nublado,frío,solitario,donde vuestras voces no interrumpan mi natural calma.Sentirme enorme en la nada de lo desconocido,yo solo,sin nadie,no os necesito,perderme en el bosque y llorar,llorar sonriendo porque se que no me veis,que no sabéis nada de mi,fundirme en el paisaje,olvidar todo lo aprendido,empezar de 0...pero...oh no,estoy pensando.Mucho.Demasiado.No debería estar haciéndolo.Pienso,escribo aunque por poco tiempo,me vence el sueño...me debilita...Me venció...

Uña Y Carne

Amo la practica...tanto como la teoría,si eres tu la que está encima gimiendo de placer y alegría,pidiendo a gritos la melodía de mis labios...mientras veo en tu mirada vacía el pasar de los años,y que salgan canas,raptemos horas juntos,se que no te conozco pero te amo y punto,te palpo,te noto,te quiero Soledad,te siento mía aunque se que vives en otro lugar,pero volverás a mi vera por necesidad...yo le encontré a tu silencio,la gran utilidad,me puedo expresar,te puedo contar cientos de vivencias,pues sabes escuchar y gozas de una increíble paciencia,somos uno...ante la inmensidad...del que quiere del que anhela un hombro donde llorar,yo supe pactar al igual que romper vínculos contigo,hoy vuelvo para saciar mi sed de títulos perdidos,construí palacios de papel con sueños derruidos,de los escombros que saque de cada uno de los latidos,de tu pasividad de tu callar eterno...hago hablar a las 300 paginas de mi cuaderno,que con suerte quede plasmado todo...y pueda leerlo al día siguiente,para sentirme solo,un día mas en tu compañía fría por las mañanas,pero congelas al invierno te hago un hueco en mi cama,yo...no tengo vida porque mi vida eres tu,tu recuerdo siempre reaviva la llama de mi espíritu y reclama...a las tantas de la madrugada que emborrone otro papel,que te hable con la mirada,que te coja de la mano y surquemos juntos el cielo,si te mezclo con alcohol jamas sale nada bueno y me jode...que sea de los mejores en lo peor,es el brebaje de la vida mi liquido locomotor,y lo que nos queda juntos amada mía...seguirás reapareciendo siempre cuando mi ego se suicida,cuando el tic-tac me oprime y no tengo a que agarrarme...apareces con tu luz,somos uña y carne.

24 horas de vida mas,nada nuevo que contarte (escrita aproximadamente hace 8 meses)

tal vez algún día entienda todo el daño que has causado,hoy a mis pesadillas volvieron sueños que creía evaporados,me he manchado con mi propia sangre golpeando a mi conciencia,he andado descalzo,sobre cristales de indecencia,me he perdido en mi propio museo de fotos desgastadas,de tanto tocarlas,en eternas madrugadas en las que la paciencia menguaba como la reserva de lágrimas...mi corazón encayaba, en el arrecife de tus bragas,y doy fe que no se ha movido en to este tiempo....sigue adornando la soledad,erosionado por el viento,odiándote de tal manera que te amo con locura,enfrentándome con bravura,a esta realidad que quema,mientras solo queda una cara emborronada y cientos de escritos,que contaban historias de amor,protagonizadas por este tipo,me repito "levantate,esa mentira no merecía la pena",pero ahora mi cuna la mece la nada,a modo de condena,hecho de menos hasta las ostias que me dabas sin motivo,jamas podre olvidar,todas las horas que reí contigo,ni esas manos tan frías que calentaban como el fuego....nuestras lenguas enfrentadas,en un furioso duelo,todo acabo en cenizas,como alguna letra que quemé,por recordar ese par de tetas,que ya no tocaré,viviendo enfrentado con el reflejo que produzco yo mismo,llegando a pensar que el fallo,es que había demasiado magnetismo...y claro,de tanta pasión saltaron los plomos...ahora me encierras en una habitación,con puerta pero sin pomo,ni el porno mas duro sacia a esta bestia herida de muerte,acumulo perdidas de mi sonrisa,y recibidas de mala suerte,ojala te arrepientas algún día y veas que ya es tarde,que sufras como sufrí yo,que veras como mi cuerpo arde mientras te recito una carta en la que digo....que desde entonces viví recluido por miedo al acierto y por amor al olvido,que charlé con las estrellas borracho de cordura,gozando de la libertad,en el limite de mis ataduras,comprendiendo de una vez que lo eterno no existe,que este mundo es un inmenso oasis,no te fíes de lo que viste,si un pestañeo tuyo desviste mi verdad y me quedo en paños menores,aprende que todo es pasajero,asume tus errores.


las flores mas bonitas suelen ser las mas putas,las quieren todos y yo de luto paso de disputas,escupo en ese árbol donde marcamos nuestros nombres....si miro con lupa en cada trazo puedo ver tu falsedad,acompañado de mi ingenuo "para siempre......",hoy narro males causados,que quizás no morirán,mi año paso a tener 12

diciembres,365 dias,de nevadas sin parar,lloreras plasmadas en lineas me acechan de madrugada,mi corazon latiendo con tu nombre,sufro una parada,me despierto empapado en la cama que sudabas conmigo,tu espalda empapada utilizaba mi pecho a modo de abrigo y vuelvo a un lugar que asusta por su crudeza....este coto de caza donde yo soy,esa preciada pieza,no me pidas que cambie,los intente 1000 veces lo juro,te suplico...que me libres de tu conjuro,o al menos odiame con rabia pero da señales de vida,que si tus ojos irradian indeferencia se agranda esta herida,otro dia bajo la misma tormenta que no empapa,sin que estés oigo tu voz que de nuevo me da la chapa,te busco a tientas en litros de tinta y tinto barato,ya no busco tu consuelo cielo,solo pasar un buen rato,no me vas a sacar de esta y lo sé,sacame de quicio al menos,que me vicio recordando y yo quiero pisar tu suelo,no necesito mas te quieros fingidos, aprendí ha escuchar al silencio,si hoy estoy así,es por lo que tu sonido sentenció,el mismo angel que bajó de las nubes a salvarme.... ese me tiene colgando de un precicio,con un fino alambre,siento que puede matarme,noto el calido beso de la muerte sobre mi carne,24 horas de vida mas,nada nuevo que contarte.

Pues bueno ya veis ahora también tengo un blog.En un principio lo utilizaré para subir las pocas letras ("poesías",reflexiones...) que tengo guardadas en el ordenador y que considere potables o dignas de enseñar.Esto no depende de mi,igual en una semana subo 20 y luego me tiro sin publicar semanas,supongo que ya me entendéis,la inspiración como muchas otras cosas en esta vida...es caprichosa.